Am citit azi pentru examenul de la comportamentul consumatorului si am ajuns inevitabil, la capitolul despre drepturile consumatorului. Acolo erau multe lucruri necesare pentru conumatorul de rand. Am stat si m-am gandit la experienta mea de consumator si mi-am facut olista de momente in care as vrea sa apara cineva cu un pistol electric si sa o/il curenteze pe vanzator/vanzatoare sau hai sa ii numesc consultanti.
1. Momentul in care intri in Meli Melo si auzi o voce gretos de dulce si ciripita: Buna ziua, bine ati venit la noi, doriti un cosulet?Iei cosuletul, deja iti piere din chef, si pui ochii pe niste cercei. Vocea pitigaiata te bantuie: Ii puteti proba daca doriti, dar cautati ceva anume? Stiu, multumesc, ma descurc! Ramane ancorata langa tine tipa cu fata de mielusel. Te hotarasti la cercei si ajungi la casa. Acolo, speri ca toata dulcegaria se termina, dar nu. Nu doriti sa asortati si un pandantiv sau poate si un inel? NU, NU, NU, daca vroiam imi asortam singura!!! Te trateaza ca pe un om tamp.
2 .La Diverta: Aveti Sherlock Holmes? Da este acolo, cautati si dumneavoastra! Si iti indica o directie care te duce catre toate sectiunile, de parca tu lucrezi acolo si visezi noaptea unde sunt asezate cartile.
3. La farmacie: Cand am ajungi la farmacie, timpul se opreste efectiv in loc. Totul merge cu incetinitorul. Doua farmaciste, fiecare la o casa, doua cozi. Sunt sase oameni la rand, trei si trei. Tipul de langa mine vorbeste ingrjorat la telefon cu sotia, care ii spune ca ii este foarte rau. Prima tanti la casa sta 5 minute pentru ca isi aduce aminte incontinuu ca mai vrea cate ceva. Termina intr-un final, iar farmacista, care are tot timpul din lume, face catrastofica greseala sa o intrebe daca are card. Tanti zice ca nu, dar vrea. Stai sa completeze formularul, dupa 5 minute pleaca. Urmeaza nenea din randul meu si tanti din randul vecin. Nenea se apuca sa intrebe care sunt avantajele cardului, iar tantela din dreapta incepe sa-i povesteasca farmacistei cum era ea cand era tanara si juca handbal. Termina nenea, urmeaza o alta tanti, care termina repede, dar darama toate revistele de la pupitru pe jos. Ajung si eu in fata, intr-un final. Zic Aleluiaaa!!! Si ce sa vezi, nu aveau nimic din vroiam eu.:|
4. La posta(aici e apogeul): Daca nu ti-a plesnit vena pana acum, e momentul. Cand te duci sa iei un colet, iti programezi vizita la posta ca pe o intalnire. Doreaza cel putin 45 de minute. De ce? Pentru ca oamenii aia freaca menta; se invart incontinuu fara sa faca ceva, tanti de la colete pleaca si vine de un milion de ori si cand ti se apropie randul, o baga in fata pe femeia cu copil. Te apuca spumele si esti pe cale sa explodezi cand, vine anutul: va rugam sa parasiti incinta incepe pauza de masa...
Te destepti si dai oficiul postal de vis-a-vis pentru urmatorul colet. Aici sunt vreo 4 angajati, sictiriti de mama focului, si au conversatii de genul: Fataaa, aseara mi-am facut unghiile abia, abia, iti dai seama ca eram rupta, sti! - Stiu, na! vezi de asta eu imi pun dastea cu gel, ti-am zis! (Tu astepti peste ghiseu cu foaia in mana si te uiti insistent, nu au nici cea mai mica apasare tantelele) La un moment dat se trezesc: MMDA, ce doresti?(nu ne tragem de sireturi!!!) Am un colet! Da stiu cred ca o sa vin si eu la Mimi sa-mi fac unghiile, te sun data viitoare! Ia sictirita foaia se duce sa caute coletul, se intoarce. Auzi, dar te tin la spalat vase si dastea?buletinul domnisoara!!!
Ma rezum la 4 experinete pentru azi!:D
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu