După ce au trecut toate sărbătorile de iarnă și de la noi și de la ruși&chinezi, s-a gândit și iarna să vină.
You are so freezingly late!!!
Ninge, ninge, ninge și iar ninge...
Avem zăpada până peste cap, la propriu, iar de data asta nu mai vine nici măcar Moșu':(
Autoritățile au închis țara ca să nu dea zăpada de pe drumuri. Dar nu știu de ce ne mirăm, vecinul de lângă te pândește până dai tu zăpada și pleci cu mașina. Nici nu ai făcut bine dreapta pe bulevard că a și parcat în locul tău. A parcat-o atât de natural pe locul tău, încât ai senzația că e de fapt e chiar locul lui. Mașina lui pare parcă menită să stea pe locul tău de parcare. Te întorci acasă, îl prinzi pe nenea vecinul, îi zici să dea mașina de pe locul tău, iar el se face nu a avut habar că acolo e locul tău. Locul tău, pe care îl plătești la primărie de 6 ani de zile.
Dimineața pe răcoare, avem un nou sport național! Datul zăpezii, se intitulează. Practicanții sunt înghețați bocnă, au neapărat fețe posomorâte și constipate. Ei dau un fel de lupte daco-romane cu lopata și zăpada. Și asta nu e nimic, de dimineață un vecin surprins de clima temperat-continentală a României, nu a avut altceva decât un făraș cu care să-și deszăpezească bolidul. Mai mult, costumul specific pentru datul zăpezii este format dintr-un costum clasic din stofă scumpă și pantofi italienești.
Dragi posesori de treninguri și adiddași, acum e momentul să vă purtați piesele cheie din garderobă!
Cât despre domnișoare, tocurile sunt un must! Fără tocuri prin nămeți nu existați.
Dacă stai și te uiți pe stradă, parcă suntem țara lui Happy Feet - Mumble este peste tot.
Și dacă ești cumva pieton, aici vine cea mai tare probă olimpică, frământatul zăpezii. Ai nevoie bocanci, două perechi de colanți termo, blugi, două pulovere și un hanorac, căciula de două ori cât capul, fularul înfășurat de trei ori peste fată și o geantă. Pleci hotărât către stația de autobuz. În condiții pământene faci 7 minute, în condiții de iarnă românească faci efectiv 15 minute cu gâfâială și febră musculară. Ajungi în stație, poate ai noroc și treci munții de zăpadă în timp util încât să prinzi autobuzul.
Când să te dai jos, un buluc de oameni înghețați se urcă peste tine, se ceartă cu tine - că de ce cobori??- apoi te împing afară din mașină. Ajuns joș, treci pe trotuar dacă poți. „Primăvăratecii”(șoferi care lasă zăpada pe mașină până se topește singură) ei bine, așteaptă să vină primăvara, deci nu ai cum să treci. O iei pe stradă, te claxonează toți disperații, de parcă tu mergi pe stradă printre mașini pentru că îți place adrenalina. Într-un final intri la metrou și nu vrei să mai ieși vreodată. E cald și bine. Dar trebuie să ajungi la examen. Îți lucrezi toți mușchii prin zăpadă până la facultate, ajungi leșinat la examen, iar profa decide că nu mai dă grilă:|
De ce programează ministerul examene în timpul iernii, nu am idee. Sunt surprinși de zăpadă de parcă am trăi la Miami. Viscol, zăpadă, ei tot susțin că e normal să avem o sesiune în mijlocul erei glaciare. Apogeul inconștienței e atins în momentul în care facultatea ta anulează examenele din zilele cu vreme normală și le reiau în ziua cu -18 grade.
